Cómo comprar (o no) un jarrón chino sin perder los nervios

Como tanto cristiano ortodoxo religiosamente laxo de este país, el otro día fui a un almacén chino porque alguien me dijo que tenían una gran variedad de jarrones. Pues no sé cómo se dirá en chino jarrón pero el tío ni por señas me entendía, que ya es gorda. Tenía un poco de prisa y por andar ligero y no entretenerme demasiado me dije: le voy a preguntar a ver porque "calle" están los jarrones. Pues de la primera me mandó a la sección de disfraces de samurái diciéndome algo así como %&%&%&%&. El caso es que conmigo era tranquilito pero cuando le preguntó a un colega que andaba de plantón le gritó: ¡¡%%&%&%&%&%&!! Y casi llegan a las manos. Este me pasó a una chica que me dijo perpleja: %&%&%&%&%&. Yo le contesté, sí, chino, un jarrón chino, de esos de cuello largo, para adornar, no sé si me entiende, y debió entenderme porque me contestó muy amable: &%&%&%&%&%&%. En vista de lo cual le hice caso. Subí las escaleras y otro chino me indicaba: &%&%&%.No, no esos son cubos de plástico, yo quiero jarrones, jarrones e intentaba dibujárselos con las manos en el aire. Por fin creyó entender y mascullaba: &%&%&%&. Pero me llevó a la zona de biombos. Yo no sé por qué razón asimiló jarrón con biombo.

Total que al final decidí darme un garbeo por aquel inmenso almacén. Oiga, entretenido tela. De todo había. Después de una hora disfrutando de un espectáculo visual de cachivaches por doquier me llevé dos bandejas y tres cucharas de madera.

Cuando metía en el coche la llave de contacto para arrancar me pregunté, no sin cierta gilipollez, ¿y el jarrón?.. Decidí ir el fin de semana siguiente a Ikea, que es una república mejor diseñada.